also der, wegen dem ich eigentlich dieses Blog angefangen habe.

Saß am Samstag auf meiner Couch,
mir gegenüber, weil er mir was geliehen hatte und nun abholen wollte.

Ich war ja aufgrund eines anderen am Ende.
Eigentlich sah man mir das auch an.
Er ignorierte das,
grapschte mir an die Brust,
so schnell konnte ich gar nicht reagieren.
Und fragte, ob wir f*cken wollen.

Daraufhin sagte ich, er solle gehen.

Das Ablenken funktioniert super,
nur wenn ich wieder zu hause bin,
ist alles beim Alten.

Da ist das Sofa auf dem wir saßen,
als wir uns das erste Mal wieder trafen.

Da ist das Bett in dem wir die erste Nacht
zusammen verbrachten.

Gestern wurde ich gefragt, ob es nicht nur mein Ego sein,
was mich so leiden lässt.

Natürlich spielt mein Ego auch eine Rolle,
aber ich hatte ihn wirklich gern,
er sagt ja auch, dass er mich wirklich gern hat.
Aber für mehr reicht es nicht.

Ich weiss, gegen seine Gefühle kann man nichts.

Eigentlich kann ich mich gut auf meine Gefühle verlassen,
und die sagten bereits am Anfang,
lass die Finger von ihm.

Aber genau das macht ja den Reiz für mich aus.

simple, selbstzerstörerisch, liebeskummerleidend.

1. keiner mehr, der Marzipan liebt.
2. keiner mehr, der zu weit weg wohnt.
3. keiner mehr, der zu nah wohnt,
4. keiner mehr von Online-Kontakt-Dingens
5. keiner mehr.......

mehr fällt mir gerade nicht ein,
Liste wird ggf. weitergeführt.

noch ne Stunde darf ich mir die Decke über den Kopf ziehen,
dann muss ich los.

Muss auf die Post, die Kamera einschicken und Briefmarken kaufen.

Muss mal in die Gänge kommen, andere Menschen sehen.

kämpfen sagt der eine, er hat nur Angst.
Überzeug ihn.

ignorier ihn, sagen die anderen.

er weiss, was ich für ihn empfinde,
meine Worte waren klar und deutlich.



ich mach was ich will.

hab den Drang unterdrück,
ihn nicht angerufen.

Die Tränen werden weniger.
Aber an kommen sie noch durch.

Die alten Emails noch mal Lesen,
die Bilder noch mal ankucken,
bevor man diese auf die externe Festplatte ins Exil verschiebt.

er hat mich wirklich gern,
aber nicht so wie ich ihn.

er will das nicht ausnutzen.
er will mit mir befreundet bleiben.

er findet es zu früh,
wenn ich nächste Woche vorbeikomme um meine Sachen abzuholen.


ich hätte so viel gegeben
und so wenig von ihm zurückbekommen,
sagt er.

Der Schmerz wird weniger werden,
irgendwann. Hoffentlich bald.

Ich ertrag das so nicht mehr.

überall Beziehungsthemen,
im Fernsehen, im Freundeskreis, egal wo.

Liegt s an der Jahreszeit?

Rausgehen mag ich heute nicht wirklich,
Pärchen ertrage ich heute nicht.

ich fühle mich leer und ausgebrannt.

abgecancelt mit Floskeln via Email.

Er, der Neue, hatte noch nicht mal den Arsch in der Hose,
mir all das wenigstens per Telefon zu sagen.

Ich bin wütend, enttäuscht, hauptsächlich aber wohl von mir selbst.

Hab ich mich tatsächlich so getäuscht?

Den Fehler bei mir suchen, auch so nen Ding. Der Fehler liegt nicht bei mir.
Dies mal nicht.

Ich bin so satt.

Ich will jetzt erst mal keinen Mann mehr an meiner Seite.

erst war alles rosarot,
frisch, neu, anders.

jetzt ist wieder alles
grau, schwarz, verletzend
und so vertraut.

die Woche Urlaub hat mir gut getan,
was anderes sehen, was anderes hören.

Fremde Sprachen, fremdes Essen.

Perfekt.

Der Alltag hat mich schon ein bisschen wieder,
aber nur ein bisschen.

Schwelge noch in Erinnerung,
vorallendingen während des Bilder bearbeitens.

gestern sah ich ihn, meinen Ex.

Er leidet, ständig suchte er meine Nähe.
Liess mich durch Doppeldeutigkeiten spüren,
dass er mich wieder haben will.

Es tut mir weh ihn so zusehen,
aber ich kann nicht aus Mitleid zurück.
Zuviel ist passiert, zu wenig Gefühle waren zum Schluß noch da.

Ich kann doch auch nicht jedesmal mit Schlußmachen drohen,
nur damit er mir seine echten Gefühle offenbart?!?!

Das was zwischen uns ist, ist mir zu wenig für eine feste Beziehung.
Es ist aber genug für eine gute Freundschaft.

Aber bis wir beide "normal" miteinander umgehen können,
dauert es wohl noch eine ganze Weile.

war streßig, endlich wieder arbeiten und endlich wieder richtig viel zu tun. Nach der Arbeit war ich jeden Abend am See, auf eine Stunde schwimmen bei Wind und Wetter.

Er hat sich nur Montag kurz gemeldet, dass die Geschichte von Samstag nie stattgefunden hat und wir vergessen sollen was war. Ansonsten hab ich die ganze Woche nichts von ihm gehört, war auch viel unterwegs und wenig online. Aber irgendwelche anderen Nachrichten hat er mir auch nicht hinterlassen. Gestern war ich kurz versucht ihm eine SMS Nachricht zu schicken, hab es aber dann gelassen. Er ist jetzt eine Woche mit seiner Freundin im Urlaub, vielleicht können wir danach wieder normal miteinander umgehen.

Dies Wochenende ist bei uns Stadtfest. Natürlich war ich gestern dort, mit einer Freundin. Schließlich muss man ja mal kucken, was diese Stadt auf dem Singlemarkt so zu bieten hat.

Ich hab viele Leute getroffen und viel Bier getrunken, so fühlt sich mein Magen auch gerade an. Aber witzig war es, auch wenn es erschreckend wenig Männer gab, die mich interessierten, der einzige der mich interessierte, dem ich näher gekommen bin, ist ein guter Freund von mir, der mir während meiner Beziehung immer mit Rat und Tat zur Seite gestanden hat. Er war schon ziemlich betrunken, und sehr anhänglich, er war mit Arbeitskollegen dort. Wir berührten uns immer öfter, irgendwann küssten wir uns, was ihm ein paar böse Blicke seiner Arbeitskollegen eingebracht, denn er ist nicht vergeben. Ich hab ihn irgendwann gefragt, ob es für ihn ok sei was wir hier tun, er sagte ja. Es fühlte sich verdammt gut an seinen durchtrainierten Körper zu spüren, seine Hände die mich berührten, wir waren zwar zwischen all den Menschen aber doch irgendwie für uns.

Es war schon früh am Morgen als wir zusammen zum Taxi Stand gingen, es gab noch einen langausgiebigen Abschiedskuss und jeder ist zu sich gefahren, was auch immer da gesternabend plötzlich so zwischen uns war, wir wussten beide, dass es besser war diesen Moment so abzuschliessen, ohne etwas auszuprobieren was hinterher viele Fragen aufwirft.

Langsam aber sich Frage ich mich tatsächlich, warum das momentan immer im gleichen Schema abläuft. Aber am Alkohol allein liegt es nicht, denn ich weiss genau, ich würde das so auch nüchtern tun.

Das böse Mädchen braucht jetzt erst mal ne Aspirintablette.